-

oke ini postingan cengeng. maaf buat yang ga suka ginian, menurut gue sih gausah baca~~~ (seriusan) nah oke udah. gue ngefans sama tulisannya mbak dyah, sodara gue. terus tadi gue baca baca lagi, gue baca yang ini (klik untuk baca). terus gue....gimana ya. takut. antara takut sama sedih. soalnya, ibu sama bapak juga udah mulai begitu. mulai suka bilang "nanti, kalo ibu sama bapak udah nggak ada, harus bisa ngurus diri sendiri, makanya dari sekarang jangan suka tergantung sama orang..." dan berbagai macam nasehat lainnya. dari dulu sih, tapi beberapa bulan ini lebih sering pake "nanti, kalo ibu udah nggak ada...." hm. sebenernya gue pengen teriak kayak, "ibu jangan ngomong gitu ah nanti jadi doa kan." dan emang sebenernya udah pernah. mbak ifa juga udah pernah bilang gitu. tapi ibu tetep bilang gitu. terus gue takut sebenernya.

dulu banget, waktu gue masih kecil, waktu itu seinget gue ibu pernah bilang hal yang mirip kayak gitu. yang kayak "kalo ibu udah nggak ada...." terus gue langsung nangis. "ibu jangan mati dulu!" terus gue nangis nggak berenti. terus ibu sholat di samping gue, gue tetep nangis. sampe ibu selesai sholat, ibu ngeliatin gue. terus ngomong pelan, "iya ibu nggak sekarang kok matinya..." terus gue diem. nggak lama setelah kejadian itu, gue masih kecil juga, gue ketiduran di sebelah ibu. terus gue kebangun malem-malem. ngeliatin ibu. terus merhatiin perutnya, takut nggak gerak, takut nggak napas. terus gue nangis lagi. lama. tapi usaha biar nggak bersuara, biar ibu nggak bangun. tapi ibu tiba-tiba buka mata. "kenapa, kok nangis?" terus gue cuman geleng-geleng, terus ibu ngusep-ngusep kepala gue, terus bilang "yaudah, tidur lagi." terus udah.

terus gatau deh ini random ya daritadi gue nulisnya. terus sekarang ibu sama bapak juga udah sering minum jamu. terus udah mulai pelupa. baru 5 menit gue ngomong apa, udah agak lupa terus nanya lagi. semoga itu gara-gara nggak fokus aja. sebenernya gue takut, padahal takut kan cuma boleh sama Allah. tapi takut....takut ibu sama bapak kenapa-kenapa. takut itu tanda-tanda. terus udah sering banget ibu ngeluh sakit. terus gue takut lagi. gak berani liat mukanya nahan sakit. akhirnya gue ke kamar. terus seinget gue ibu pernah nangis karena sakit. ibu sering sesek napas. sebenernya tiap ibu nangis gue selalu ikut nangis.

terus setiap gue pulang sekolah, ibu SELALU nemuin gue, cuma buat nanya, "gimana sekolahnya, bisa nggak? bisa nangkep yang diajarin?" atau kalo abis ulangan biasanya ibu duduk di kursi teras, begitu gue dateng langsung ketemu, terus nanya, "gimana tadi ulangannya?", atau kalo ibu lagi bikin kue di dapur, terus denger suara gue baru pulang, ibu langsung teriak "ibu di dapur, le!" terus selalu pertanyaan dengan inti yang sama, "piye, le? tadi bisa?"

kalo gue mau ulangan, selalu ditanya jam berapa. karena saat di sekolah gue lagi ngerjain ulangan, lagi mikir, ngebuletin ljk, ibu selalu sholat, berdoa, zikir di rumah supaya ulangan gue lancar. selalu waktunya dibarengin. kalo gue lupa ngasih tau, gue udah di sekolah, ibu sms, "nanti jam berapa ulangannya?"

terus karena terlalu sering mungkin, gue jadi biasa aja. kayak nggak menghargai. kayak, yaudah. gak bersyukur.

pernah waktu itu gue lagi capek banget, bete parah, pengen semua cepet. terus ibu nanya baik-baik waktu itu tentang sarapan, "lauknya mau apa?", terus gue jawab, nggak sengaja agak kasar. "ah terserah aja bu." terus ya itu, gue ngerasa dosa banget. dikasih perhatian, malah nangisin ibu. nganggep gue doang yang banyak pikiran. padahal ibu itu juga banyak pikiran, banyak masalah. ibu itu pemimpin perusahaan yang didiriin ibu sendiri. yang pekerjanya ratusan, lebih dari 600 mungkin. ibu bantuin mikirin usaha bapak. banyak urusan. banyak pikiran. masih mau bangun pagi buat nyiapin sarapan anaknya. anaknya lho, yang bikin ibunya nangis. terus gue beneran nangis. gue takut banget. gue tau gue gak tau terima kasih. terus yaudah selanjutnya ya, begitu.

eh terus gitu deh. bingung. kenapa tiba-tiba begini ya, padahal cuma baca notes. tapi tiba-tiba keinget kata-kata "kalo ibu sama bapak udah nggak ada...." terus nasihat-nasihatnya. terus sadar kalo banyak nasehatnya yang gue langgar.

terus masih banyak banget dosa dosa gue deh. sama bapak juga. terus yaudah. terus gue sholat sambil nangis terus doain ibu sama bapak. demi apapun gue takut ditinggal meninggal. takut gak sempet bikin ibu sama bapak seneng. takut ibu sama bapak gak sempet liat anaknya sukses. dan seterusnya. terus gue ngerasa cengeng tapi yaudah.

terus berasa apa sih ini alay maafdeh. aduh yaAllah mulai sekarang mau jadi anak baik. maaf ya bu pak masuk 40 besar angkatan pun enggak. padahal dulu waktu kelas 10 waktu peringkat gue lumayan keliatan banget bapak bangga, bapak sering gak liat sekitar karena sibuk, jadi gue tau bapak ngeliat gue dari nilai sekolah. waktu itu peringkatnya lumayan, terus bapak seneeeeng banget. ibu juga. sekarang maaf dulu ya pak. tapi nilai rata-ratanya ga jauh beda kok sama yang ranking 40 pak (ngeles).....maaf kalo biologi masih agak keseret-seret, itu juga udah tidur jam 3 pagi kok belajarnya.....maaf kalo suka agak nyolot kalo disuruh les pas liburan atau weekend, karena sumpek banget bu, tapi abis ini nurut deh. abis ini insyaallah nurut. ya Allah kalo udah melenceng-melenceng dikit tolong ingetin supaya bisa nurut ya ya Allah. pokoknya gede gue harus sukses, terus bikin ibu sama bapak seneng. terus ini yaudah aneh banget postingannya yaudah labil nih. segera ada post baru supaya ini ketimbun. abis sayang juga kalo ga dipublish. yaudah dadah.